Поступление в университет часто становится переломным моментом в отношениях детей и родителей –– из-за разногласий о том, куда поступать. Родители могут не отпустить ребенка в другой город или в вуз, который им не нравится. Такие конфликты могут серьезно сказаться на психическом состоянии поступающих.
«Гроза» собрала истории студенток, которые столкнулись с семейными конфликтами во время поступления. И поговорила с психологами о том, как с такими ситуациями справляться и абитуриентам, и их родителям.
Студентка РГАУ имени Тимирязева Александра всегда хотела поступить в Москву. Во время поступления она столкнулась с гиперопекой со стороны родителей — ее брат, например, уехал из дома только в 24 года, а Александра хотела уехать уже в 18.
«Родители переживали. Были фразы вроде: „Как мы отпустим дочку в Москву, как она там одна?“. Я думаю, они просто хотели, чтобы я была счастлива, чтобы мне было спокойно, чтобы я в комфорте жила. Мама часто говорила, что я ничего не умею. Хотя уметь-то я всё умею нормально. Просто у нее не было принятия того факта, что мы будем жить отдельно», — рассказывает Саша.
До переезда в Москву Саша жила в Новосибирске. Когда она затронула тему поступления в московские вузы в первый раз, родители ее поддержали. Но когда идея переезда стала осязаемой, начались споры.
«Наверное, сначала они не осознавали [что я собираюсь переехать]. Как-то не заходил разговор, что я реально в Москву поеду учиться. А потом, когда это стало фактом, что вот уже надо выбирать: либо сейчас отказываемся [от переезда], либо едем, тогда уже началось что-то непонятное. Мама говорила, что она меня не отпустит. Прямо повторяла: „Нет, нет, нет“», — делится Саша.
По словам врача-психотерапевта Дмитрия, родителям сложно отпускать детей в другие города или страны, потому что в такие моменты запускается процесс сепарации — постепенного отделения подростка от родителей. Родители ощущают сепарацию как потерю части себя: они привыкли заботиться и защищать своих детей, а в моменты отделения кажется, что ребенок уходит навсегда.
Дмитрий советует молодым людям попробовать выйти на диалог с родителями –– вести его спокойно и подготовиться к нему заранее:
«Начать лучше с того, чтобы показать, что вы понимаете их [родителей] чувства: „Мама, я вижу, что тебе страшно меня отпускать, и я ценю твою заботу“. Это помогает родителям расслабиться и услышать вас.
Потом нужно четко поставить границы: сказать что вы хотите и почему. Например: „Я хочу поехать в другой город учиться, потому что это поможет мне вырасти. Я возьму на себя ответственность за учебу и быт, но мне нужна твоя помощь с финансами на первое время“. Здесь важно разделить: где вы сами отвечаете за свои решения и риски, а где просите поддержки, совета, помощи. Не пытайтесь убедить их [родителей] сразу — предлагайте компромисс. Например: „Давай попробуем на месяц, и если что-то пойдет не так, я вернусь“».
«Я предлагаю дать маме возможность проговорить ее страхи. То есть пусть прям мама расскажет всё, что она про это [переезд] думает, не нужно ей в этот момент рассказывать, что она не права. А ребенку нужно очень хорошо подготовить свой ответ –– изучить опыт тех, кто уже поступил в этот вуз из другого города, показать родителям продуманный план действий. Тогда они увидят в этом больше планирование, чем пустые мечты. Для них это будет проще. И, возможно, это чуть чуть снизит мамину тревогу».
Татьяна также советует предлагать родителям маленькие шаги, без резких решений:
«Поясните, что речь идет о маленьких действиях: записаться на курсы, изучить информацию о вузах, готовиться к экзаменам. Мозгу проще воспринимать постепенные изменения, а тревога родителей снижается, когда они видят конкретные и безопасные шаги. Так вы договариваетесь о поддержке и начинаете двигаться к цели постепенно».
Саше удалось пойти по такому пути. Она смогла настоять на том, что это ее жизнь, и что она будет делать то, что хочет. У нее получилось убедить родителей, что всё будет нормально, и она сможет жить одна. Мама Саши какое-то время продолжала пытаться удержать ее, но в итоге смирилась.
На это решение также повлияли подруги матери Саши. Они удивлялись ее нежеланию отпустить дочку и убеждали в том, что это хорошая возможность, а Саша — способная девушка.
В результате разговоров споры утихли. Родители помогли Саше оформить документы для поступления и найти программу.
«Я не знаю, был ли такой вариант, чтобы они не поддержали [меня] в итоге. В голове я уже решила, что по-другому быть не может. Тогда они выдвинули условие: только бюджет. Я решила, что если не получится, то возьму кредит и сама его выплачу. Может, тогда они наконец перестали сопротивляться. Финальное решение всё равно было за мамой, потому что ей было решать — отпускать [меня] или не отпускать».
Александра сдала ЕГЭ на 210 баллов в сумме, поэтому выбор вузов был ограничен. Тогда ей и помогла мама: вместе они нашли сайт «Работа России», где предприятия публикуют свои целевые программы. Они выбрали подходящую организацию и связались с кураторами. В итоге Саша поступила в Москву в РГАУ им. Тимирязева на программу «Экономическая безопасность».
Елизавета — студентка лингвистического отделения заочного отделения РУДН. Она ненавидит свою специальность и хочет поступить в магистратуру на психолога. Родители давали ей свободу в выборе специальности, а когда Лиза захотела поступить в США, они приняли ее решение об учебе за границей, хоть и не сразу. По ее словам, главное для родителей — чтобы Лиза получила высшее образование и смогла найти работу.
«Помощи в самоопределении не было никакой, только постоянная фраза: „Получить высшее образование“. Эта фраза была у них на повторе, и из-за этого [у меня] была даже какая-то агрессия и раздражение по поводу высшего образования. Отношения с родителями были очень тяжелые, натянутые», — рассказывает Лиза.
Когда Лизе отказали в визе, она поступила в Грецию на программу «Реклама и связи с общественностью». Она проучилась в Греции год на языковых курсах, но началась пандемия, и Лизе не захотелось там оставаться — она вернулась в Россию.
«Меня называли „лохушкой“, говорили, что я профукала год. Говорили: „Давай, поступай тогда в России“. Я отказалась и решила поступать в Грецию — опять начались оскорбления: „Какая Греция? У тебя ничего не получится“.
После того, как Лиза вернулась в Россию, давление родителей стало сильнее — они угрожали лишить Лизу наследства и жилья, если она не получит высшее образование. А иногда говорили, что Лиза им не дочь, и что они от нее отрекутся:
«Сама я рвалась пробовать разные направления — Америка, Греция, психология. Но именно по поводу России и получения высшего образования — это было решение родителей, которое они настойчиво навязывали. Давление и угрозы „не получить наследство, не быть дочерью“ достигли апогея, и я уступила. Мне не хватало поддержки, и я согласилась на то, что они хотели».
По словам психотерапевта Дмитрия, такие конфликты в семьях не редкость, и почти всегда это самая болезненная ситуация для ребенка. Специалист предлагает абитуриентам создать вокруг себя поддерживающий микросоциум, искать поддержку вне дома –– в друзьях, учителях, онлайн-сообществах, — а не пытаться «перевоспитать» родителей.
«Например, если идея поехать за границу вызывает агрессию, найдите форумы или чаты, где люди делятся своим опытом переезда. Это поможет увидеть, что ваши желания нормальны и достижимы. Главное — сохранить самоценность: напоминайте себе, что критика родителей — это их взгляд, а не правда о вас.
АСТ-терапевтка Татьяна тоже советует искать ресурсы вокруг –– дружить с теми, кто умеет дружить; найти работу, которая поможет почувствовать свою значимость; опираться на небольшие, но достижимые цели.
Тогда Лизе не хватило времени найти поддержку в другом месте. По настоянию родителей, она переехала в Москву и поступила в Московский государственный психолого-педагогический университет (МГППУ). Там она не выдержала жесткого контроля преподавателей и перевелась в РУДН на лингвистику — потому что проходила туда по баллам ЕГЭ. При этом обучение было платным, а родители не смогли помочь ей с оплатой учебы. Лизе пришлось оформить кредит, который она выплачивает до сих пор.
«Сейчас я понимаю, что это была ошибка, — рассказывает Лиза. — К тому же я была вынуждена снимать комнату и работать, чтобы как-то выживать. Папа у меня алкоголик, жестокий и строгий, но незаметный — с ним договориться не получилось. Молодой человек, с которым я тогда была, тоже не помогал с жильем».
По словам психотерапевта Дмитрия, если родители отказывают в помощи с жильем или учебой, нужно планировать финансы независимо от них: искать стипендии, подработки или кредиты с низкой ставкой. А эмоции переживать поэтапно –– давать себе время на грусть или злость, но не зацикливаться на отношениях с родителями.
Как считает Лиза, если бы родители поддержали ее, то она не брала бы кредит, не шла бы на лингвистику, а поступила бы «осознанно», собрала бы финансовую подушку и нашла где жить.
АСТ-терапевтка Татьяна считает, что если видение жизни ребенка и семьи не совпадает, лучше строить свой путь, а не пытаться добиться признания родителей.
«Это нормально — полностью перестать общаться с родителями, родственниками, если в них нет настоящей близости. Так бывает, это очень печально и грустно, но лучше спасать себя, а не общаться, отбиваясь от всей этой критики и мучая себя».
Родители Кати хотели, чтобы она выбрала что-то «прикладное». Так она оказалась на экономике в Российском экономическом университете (РЭУ), хотя всегда знала, что хочет учиться на рекламе или маркетинге.
«Это всегда был разговор о том, что вот врачи и преподаватели пригодятся даже на войне, а какие-нибудь видеографы, рекламщики — нет, никому не нужны. Я очень сильно хотела на рекламу, на маркетинг, что-то такое. Мне сказали, что это не профессия, это не профиль, это не ремесло».
В 17 лет, по словам Кати, ей трудно было понять, чего она хочет на самом деле.
«Ты вроде начинаешь понимать, что тебе интересно, но тебе говорят: это не профессия. А что тогда профессия — объяснить не могут. Вот в этом и был конфликт: от меня хотели, чтобы я выбрала то, что мне нравится, но при этом то, что мне нравится, [родителей] не устраивает».
В итоге Катя уступила родителям, и вместе они выбрали экономическое направление. Родители оставили свободу в выборе вуза — и Катя выбрала РЭУ, потому что ее привлекла активная студенческая жизнь, которая могла бы отвлечь от неинтересной специальности.
«Я очень долго выбирала что-то, что подошло бы родителям. В итоге остановились на экономике. Это было смешно. Я говорю: „Всё, давай экономику“. Папа спрашивает, точно ли я этого хочу? А я думаю: „Нет, я хочу на рекламу или маркетинг. Но это не профессия“. И начинаю его убеждать, что я действительно хочу на экономику. Это же профессия, это же круто».
Как объясняет психотерапевт Дмитрий, подростки часто идут на уступки из-за желания быть «хорошим» в глазах родителей, особенно когда эмоционально или финансово зависят от них. Так семья может давить на поступающего: родители делятся своими страхами, и подросток думает, что если он согласится, то они будут счастливы, и конфликта не произойдет. Это может идти из детства, если похвала приходила за послушание. Но иногда это самообман: подростки убеждают себя, что это нормально, чтобы избежать боли от разрыва с родителями. Самое главное, по мнению специалиста, — уметь отличить компромисс от самообмана:
«Компромисс — это когда вы взвешиваете плюсы и минусы, и решение приносит облегчение, даже если [оно] не идеально. Например, я выберу экономику, но добавлю курсы по рекламе. Самообман — когда внутри „грызет“ сомнение, ты чувствуешь пустоту или злость на себя, и решение кажется навязанным. В гештальт-подходе мы спрашиваем: „Что я чувствую в теле? Радость или напряжение?“. Если второе — это сигнал, что ты жертвуешь своим „я“».
Катя нашла для себя золотую середину — выбрала экономику, которая может быть не связана с работой бухгалтера. Но в итоге учеба всё равно стала для нее разочарованием:
«Четыре года я мучилась и страдала. И родители потом удивлялись: „А как так получилось, что ты не хочешь работать по профессии?“. Наверное, это не было совместным решением, просто я прогнулась. Убедила родителей, что это им надо, и решила, что экономика может пригодиться в любой профессии. Мне грустно осознавать, что, возможно, всё бы сложилось по-другому. Я бы работала на любимой профессии, училась бы в удовольствие. Если бы родители меня поддержали… Не знаю, как бы всё сложилось».
По словам психотерапевта Дмитрия, если решение спустя время вызывает сожаление, нужно помнить о том, что всегда есть время что-то изменить:
«Если решение принято и теперь вы жалеете — не паникуйте, это шанс на рост. Сначала признайте сожаление: поговорите с собой или запишите, почему оно возникло: „Я выбрала экономику, но скучаю по творчеству“. Не вините родителей или себя — в семейной системе все влияют друг на друга. Потом действуйте –– измените, что можно [изменить]».
По мнению психотерапевтки Татьяны, первое образование всегда нужно выбирать из интереса, а не из его практичности:
«Первое образование должно быть для души. Невозможно в раннем возрасте выбрать то, что ты захочешь делать всю жизнь. Пускай это кажется вообще каким-то супер непрактичным, но это правда не так важно. Первое образование должно помогать социализироваться –– жить эту жизнь хорошо, весело проводить время. К тому же, достаточно легко после одного или двух лет уйти [из вуза] и пробовать заново. Это нормально.
Пока мы на специальности, которая нам интересна, мы изучаем мир, общаемся с классными людьми и находим что-то свое. Это гораздо круче, чем если бы мы поступили на экономику, надеясь, что потом мы станем великими бизнесменами».
1. Разобраться в своих страхах, перевести свои эмоции в понятный язык, чтобы не передавать тревогу ребенку:
«Задайте себе вопрос: „Мой запрет — это про реальную опасность или про мою тревогу?“. Если не получается разобраться, сходите к психологу или психотерапевту. Это не слабость, а шаг к изменениям. Психолог поможет как переводчик: разберет ваши эмоции, чтобы вы не передавали их ребенку в чистом виде», — объясняет психотерапевт Дмитрий.
2. Следующим шагом поговорите с ребенком открыто. Спросите, что ему важно, и поделитесь своей историей. Если есть необходимость, сходите к специалисту вместе с ребенком. Посещение психолога помогает услышать друг друга без крика и угроз.
3. Если в диалоге вы выступаете с противоположных позиций, начните с эмпатии: «Я вижу, что тебе важно». Соберите факты: примеры успешных людей, плюсы вашего варианта, риски и возможности, старайтесь говорить на равных –– по очереди, без оскорблений.
4. Если конфликт всё же произошел, доверие можно восстановить, только если обе стороны этого хотят. Важно признание: от родителей — «Я понимаю, что давил и жалею об этом», от подростка — «Мне было больно, но я готов слушать». Если одна сторона закрыта, может быть сложно сразу восстановить контакт, но сохранять свою самоценность тоже важно. Если восстановить отношения не удается, дайте ребенку время.